106 odgovora na ovu temu

[Geri]

" Napišite " neki dobar vic !

[nelito_mali]

Neki dobar vic!

[Gadjan]

Baš sam pre par dana čitao neke o naučnicima, pa evo par zanimljivih:

Resili seljaci da naprave idealnog konja. Oni objave konkurs na koji se jave umetnik, masinski inzenjer I fizicar. Sva trojica su dobila nedelju dana da naprave idealnog konja. Nakon tih nedelju dana formirana je komisija da odluci ciji je konj najbolji. Umetnik je napravio estetski idealnog konja, masinski inzenjer misicavog izdrzljivog konja, a fizicar je doneo kuglu I poceo da je kotrlja po travi. Predsednik komisije ga upita:”Kakav ti je to konj dovraga”. Fizicar nastavivsi da kotrlja kuglu rece: “To je najbolji konj, najmanje je trenje”.

Sreli se hemicar, fizicar i matematicar. imali su zadatak da otvore jednu limenku.
Hemicar rece:
Prosucemo na nju 'neku' kiselinu i ona ce se otvoriti!
Fizicar rece:
Ma, neee! Bacicemo je odredjenom brzinom pod odredjenim uglom i kako budu delovale odredjene sile... Limenka ce se otvoriti!
Matematicar rece:
Hajde da lepo predpostavimo suprotno, da imamo otvarac za limenke i.. otvorimo limenku!

Jedan strastveni kladioničar na konjske trke zatražio od fizičara da mu izračuna koji će konj pobediti kako bi uložio velike pare i igrao na sigurno. Fizičar mu odgovori da su mu potrebni podaci o svim konjima, visina, težina, dužina potkolenice... što mu je ovaj i dostavio te fizičar izračuna da konj u stazi broj 4 sigurno pobeđuje. Nakon što se to nije dogodilo i čovek izgubio silne pare upita fizičara kako je moguće da je došlo do greške a ovaj mu ogdovara: "A pa to važi za konja u vakumu".

[Geri]

Neki dobar vic!

Odličan, svaka čast !

Baš sam pre par dana čitao neke o naučnicima, pa evo par zanimljivih:

Resili seljaci da naprave idealnog konja. Oni objave konkurs na koji se jave umetnik, masinski inzenjer I fizicar. Sva trojica su dobila nedelju dana da naprave idealnog konja. Nakon tih nedelju dana formirana je komisija da odluci ciji je konj najbolji. Umetnik je napravio estetski idealnog konja, masinski inzenjer misicavog izdrzljivog konja, a fizicar je doneo kuglu I poceo da je kotrlja po travi. Predsednik komisije ga upita:”Kakav ti je to konj dovraga”. Fizicar nastavivsi da kotrlja kuglu rece: “To je najbolji konj, najmanje je trenje”.

Sreli se hemicar, fizicar i matematicar. imali su zadatak da otvore jednu limenku.
Hemicar rece:
Prosucemo na nju 'neku' kiselinu i ona ce se otvoriti!
Fizicar rece:
Ma, neee! Bacicemo je odredjenom brzinom pod odredjenim uglom i kako budu delovale odredjene sile... Limenka ce se otvoriti!
Matematicar rece:
Hajde da lepo predpostavimo suprotno, da imamo otvarac za limenke i.. otvorimo limenku!

Jedan strastveni kladioničar na konjske trke zatražio od fizičara da mu izračuna koji će konj pobediti kako bi uložio velike pare i igrao na sigurno. Fizičar mu odgovori da su mu potrebni podaci o svim konjima, visina, težina, dužina potkolenice... što mu je ovaj i dostavio te fizičar izračuna da konj u stazi broj 4 sigurno pobeđuje. Nakon što se to nije dogodilo i čovek izgubio silne pare upita fizičara kako je moguće da je došlo do greške a ovaj mu ogdovara: "A pa to važi za konja u vakumu".

Zamolio bih te da ne praviš off topic ovde ovako ! Znači ovo nisu glupi vicevi nego retardirani !

[Geri]

Dođe Piroćanac kući besan kao ris. Pita ga žena: - Šta ti je? - Ma, pojeftinio gradski prevoz! - Pa šta? Ionako ideš peške na posao. - Da, ali ću sad manje da uštedim !

[IgorN]

Neki dobar vic!

=D>

[Vorda]

Udje covek u kupatilo i zatekne sina kako se sminka.Sav u cudu rece,sine pa ti si peder.Sin se okrenu i kaze,ne tata ja sam princeza

[Gadjan]

Zamolio bih te da ne praviš off topic ovde ovako ! Znači ovo nisu glupi vicevi nego retardirani !

Kako za koga, za mene su takvi vicevi urnebesni .

[dachaa]

Stopira Piroćanac sa troje dece. Naidje biznismen sa džipom i sažali se da ih poveze.
Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu kaže: "Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, ali sam te povezao zbog dece.
Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50."
Piroćanac se složi.
Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze ... Ali Piroćanac ni da pisne.
Kada su konačno stigli u Beograd, pita ga biznismen: " Svaka čast evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže."
"Kada mi je ispalo ono najmladje."

[Geri]

http://www.opusteno.... ... 13789.html

[Geri]

Evo jedan glupi al' je smešan baš zato, što...zato !

Kako se zove Meksikanac koji je izgubio auto? Karlos.

[Geri]

Oglasi :

1. POTREBNA SEKRETARICA ZA RAD U FIRMI, ATRAKTIVNA I SLOBODNIH SHVATANJA.

RADNO VREME - DVOKREVETNO.

2. PRODAJEM MEČKU, 96' GODIŠTE, FUL OPREMA: DAIRE, MOTKA I LANAC.

3. MENJAM PAGAPAGAJA ZELENE BOJE ZA SVINJU OD 120 KILOGRAMA. NAPOMENA: BOJA SVINJE

NIJE BITNA.

4 PRODAJEM CELOKUPNU ENCIKLOPEDIJU ''BRITANIKA''. NIJE UPOTREBLJAVANA. MOJA ŽENA SVE ZNA.

5. DOBR DAKTLOGRFKINJA TŽARI POASO. TPKAM 30 SOLVA U MINUTI. .

6. MENJAM ZDRAVSTVENU KNJIŽICU ZA ŠTEDNU, POŽELJNO OROČENU. ŠIFRA : ''ZDRAVLJE JE NAJVEĆE BOGATSTVO.'' .

7. MENJAM DVA KANARINCA ZA JEDNU DOBRU ŠEVU.

8. MENJAM TAŠTU ZA KOMBAJN. ŠIFRA: ZMAJ ZA ZMAJA

9. PRODAJEM KUĆU NA KLIZIŠTU. POŽURITE, CENA RASTE! JOŠ MALO, PA JE U CENTRU GRADA.

10. Šahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure.
Šifra: figure veneris

11. Menjam dečka s motorom za dečka s kolima.
Šifra: dolazi zima

12. Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno sportsko
vime, prohrom rep i aluminijumska kopita.

13. Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno
zaposlena i bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala
deset kubika čamove građe.

[Geri]

Dva pacijenta u bolnici užinaju i komentarišu.
Prvi kaže: • Ovaj čaj je grozan !
Drugi će na to: • Nije to čaj, to je kafa !
Tad se prodere sestra: • Ko 'oće još supe ?


Doktor će pacijentu: • Bio si u toj novoj privatnoj lekarskoj ordinaciji ? • Da. • I, šta je rekao lekar ? • 200 evra ! • Ma ne mislim na to, nego šta imaš ? • 50 evra ! • Ej, ne zezaj se, ozbiljno te pitam. Šta ti fali ? • 150 evra !

[MarkoZmaj]

kako posteni cigo pise status na fb?
lajk i vratim ti bajk.

[srdjoni]

Dolazi Bosanac pred trafiku i pita:
- Jel izaš'o Dijabolik?
- Nije.
- Opkol'te traf'ku! Opkol'te traf'ku!

[sveta344]

U autobusu za Leskovac,neko od putnika vikne;Majstore,pusti er kondišn!!
-A drugi putnik vikne:More pusti nešto narodno,neću neke čupavce da slušam!!

[Geri]

kako posteni cigo pise status na fb?
lajk i vratim ti bajk.

Odličan ! Mada nisu loši ni oni čupavci u trafici, od kolega !

[Geri]

Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
• Da nema slučajno duhova?
• Budite bez brige, ja ovde živim već 600 godina i nisam video nijednog.

[Geri]

• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta ?

[mixitron]

12. Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno sportsko
vime, prohrom rep i aluminijumska kopita.

Lukavi prodavci! Otkud kravi kopita?